Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
kthehu humor E ka pas njoni shpin te vorret edhe u tut shum me kalu ka vorret edhe nihere ka prit derisa vjen dikush e qon ne shpi ...
vjen ni plak edhe ja bon ky djali a bon bre me me percjell deri ne shpi se po tutna po more ja bon plaku...
kur shkon ne shtepi ky djali ja bon flm shum ...ky
plaku ja bon ska perser se edhe une jom tut kur jom kan gjall...
LLASTIKU
Nje plak hyn ne autobus perplot tollovi,arrin deri ne mes te autobusit me plot veshtersi edhe kur e sheh nje djalosh i shtrir ne dy karrige.Djaloshit as qe i shkonte ndermend me e liru karrigen per plakun.Dhe nga nervoza plaku filloi te trokas me shkop.Djaloshit i shkon nerva dhe i thote axhe a mos ishte ma mire me ja qite nje gum apo llastik qati shkopi tend.Plaku ia kthen ma mire me ja pa qite babi yt llastikun nvakt e nuk ishe ti ktu
Cka dmth.UNMIK
Shkojne kta te haujt te UNMIK-ut me nje vend,edhe bajne disa intervista,dhe po e pysin nje plak ,si po jetoni axhe ne Kosove pas luftes ,AXHA: paj mire bre,
UN:po me serbe si po kalon,,a ka demokraci,,
AXHA:po mire more,po qysh ska demokraci,mos me pas demokraci edhe multietnicitet qysh po thoni ju ,sish kan as emri UNMIK,
UN:pse axha qka dmth UNMIK
AXHA:UNMIK dmth, Uniteti i nanes te millanit,Ilmijes,Kadris9pra dmth nana e serbit,ashkalis,e shqipatrit,
e ata tjerte si ka nxan ktu
UN:au axha na ke lshu mire ,qka dmth UNMIK!
Moderatorja
E pyeten nje qytetar: "Me cilen moderatore te televizionit e kishe kalu naten"?
Qytetari u pergjegj: Nuk kallzoj se pastaj ma qi nonen Ramushi.
PRINCi
kishte qene njeher nje princ dhe e kishte pase ditelindjen dhe aj i ka ftu te gjith popullin e vet edhe u kon me pru veq mish.Kur njonji i ka pru ullir ika thon princit qe be qito o princ se skom pas tjeter qka qka i ka thon princi merreni roje dhe qone ne burg dhe njokanjo shtinjani ne prapanic tu ja shti roja ne both ullirin aj qesh ja bon roja qapo qesh be aj nuk trego edhe niher qesh po nuk trego me ne fund ja bon pome qeshet ke kojshija ka pru bostan
KULLERAT
Skojn dy kullera per mu rigjistru ne fakulltet edhe nuk din sen,ni katunar ju nimon ne provim edhe masi dalin prej provimit i thojn kullerat ati katunarit hajde e pina ka ni caffe. Ai shkon edhe kur te ulen e vesin a je Hip hop a R N B ?Ai thot jo gashi jam une .
HOMOSEKSUALET
Ka ardh njani prej Zvicres ne Mitrovic edhe i pyt njerzit se a ka ketu homosexuala edhe ata i thon shko ne Gjakove ,ai shkon ne Gjakov edhe shkon me nje banes te njani troket ne der del nje burr edhe ky e vet a ka ketu homosexuala bre??ai ia kthen prit ta pyti gruen.
PRALLA
Njeri u tregonte barcoleta disave dhe pas mbarimit ata vdiqen dhe ate e arestuan ne burg dhe njeri prej policeve i tha qe tja tregoje nje barcolete dhe ai i tha mos se do te vdesesh duke qeshur dhe me ne funde ja tregoje dhe polici nuk vdiq kur pas 1 muaji ai polici kishte vdekur(e ka kuptuar barcoleten
TE FTOHTIT
Ishte martu njehere nje bjondine me nje djalosh,dhe ne mbremje bjondina bjen ne nje krevet djaloshi ne tjetrin.diku ne me te nates bjondina deshiron te bejn sex dhe i thot hej e kam ftoht,djaloshi e merr nje qebe dhe e mbulon .Bjondina e perserit kete dhe nje here por djaloshi vepron prap e mbulon edhe me nje qebe .me ne fund thot me vete bjondina po ky qenka i hupt ti them drejt.Edhe i thot ,o djal a e din se une e kam nje bir (vrim )ne trup. jo valla ia kthen djaloshi-po pse nuk tregove me heret , po nga atje po te hyn te ftohtit e po thua e kam ftoht.
BJONDiNA
Shkon nje biondin tek dentisti dhe ai e kontrollon dhe ja nxjerr nje dhemb ne anen e majt.Pasi ja nxjerr i thot biondines mos ha kurgja ne anen e majt.Ajo sapo doli nga dentisti e hanger nje byrek qe e bleu ne anen edjatht te rruges.
SHQIPTARI & BUBi
Del nje shqiptar ne gjermani me e shetit nje qen te vogel e te lesht sa si dallohej as kah e ka bishtin e as kah e ka gojen,tu shetit qeni e qon kamen dhe e pshurr shqiptarin ne kepuc.
Ky e shikon nje here dhe e nxjerr nje cope mish dhe ja qet.Po e sheh nje gjerman dhe quditet se qysh qeni e pshurri e ky po i qet mish,i afrohet dhe po e pyet pse veprove keshtu.Shiptari po i thot: O veq po du me e dit kah e ka kryet se ti kum qi nanen shkelum.
ELEFANTI DHE MiU
Miu dhe Elefanti kalojne nje nate te nxehte seksuale, pas kesaj elefanti vdes, miu duke hapur varrin qan dhe thote: i mjeri une per nje nate kenaqesi tash duhet te gropoj gjate tere jetes.
GARA E POLITIKANVE
Nje dit jon shty Rugova,Thaqi edhe Ramushi kush pe bon nevojen e madhe ma shpejt me muzik.
I vjen rendi Ramushit,shkon ne WC edhe i thojn qfar muzike po don,ai thot popullore edhe ja lshojn njo popullore edhe ai e bon.
Masnej vjen thaqi edhe i thojn qfar konge po don,ai i thot njo rock,ja lshojn rock edhe e bon,del.
Hin Rugova edhe ja bojn qfar muzike po don ai thot,oo qfare dush ma shpejt se e kom veq sa nuk e lshova,edhe kur del prej wc-se kejt me nevoje te madhe i perlym,njerz e vetin pse je bo more kshtu,ai i thot po ma lshun himnin e flamurit e duhke mu qu n'kom! Hahahahha!
RUGOVA
Shkojn kshilltaret e Rugoves me e zgju prej gjumit
Rugoven per me ja kumtu lajmin se eshte vrar Hashimi. I
thon 'zgjohu se u vra Hashimi' e Rugova pergjigjet 'Auu e
paska vra Thaqi' Pergjumshem
GRUAJA E HASHIMIT
Ish kane gruaja e Hashimit pran telefonit dhe thirr dikush, kja lajmrohet kur e sheh se ne tel eshte nje vajze dhe aja jo bon, a eshte Hashimi ketu, kja ja kthen kush po e kerkon, ajo thot nje shoqe e shkolles se mesme, por kja pergjigjet kshtu a kurva e keqe a e din se Hashimi nuk ka shku ne shkolle te mesme.
PYETJE E NJE FEMIE
Nje dite nje grua del me djalin e saj 5 vjecar ne park. Duke ecur e shohin nje grua shtatzene. Djali e pyet nenen e tij
-Mami pse i eshte fryer aq shume barku asaj gruaje
dhe mami pak e turperua i pergjegjet
-Ajo ka pire shume uje dhe pastaj i eshte fryre ashtu barku
pas nje kohe djali prap fol
-Mami ishalla femija qe gjendet aty di te notoje
MARTESA E GABUAR
Kish qen nje femer nga katundi edhe martohet me nje djal nga qyteti i cili jetonte ne Zvicer dhe kur vjen aj djali nga zvicra vjen me nje kerr te vitit 2004 bmw m3 edhe kur e hyp at femren ne kerr e vet a po don me ta lshu klimen ajo i ka thon se jo vallahi veq mahmut feratin e ngoj.
QYSH MUJ ME I KUPTU FEMRAT
Ni njeri ka qen tu udhtu me ni anije, dhe ju ka prish anija, edhe krejt udhtaret kan vdek, veq aj ka pshtu. Ka qen nje ishhull ngat aty, edhe aty ka shku aj. Aty e gjen nje llam magjike, edhe e ferkon edhe del gjini. Edhe gjini i thot thuj 3 deshira dhe une ti plotsoj. Ky njeri i thot me ma maru ni rruge prej kti ishullit deri ne qytet temin neper deti edhe rruga me qen 6 metra e gjane. Gjini i thot qysh bre qe sa kohe jom ne llame e spo te vjen gjynah mem shti ne ate pune te madhe. Aj njeri i thot ok pra tregom se qysh muj me i kuptu femnat? Gjini menohet menohet edhe i thot, sa metra te gjane e dashte qat rruge me ta maru?
KATUNDARJA
ka qen nje here nje katundare edhe nena e saj i thot mos e le as nje djal me te hyp.ajo i thot jo nuk e la kerkon.edhe nena i thot po veq nese ti me don mua edhe um ngon une tani vdes nese me rren.ajo i thot u be kerkon nuk e la me me hyp.edhe nje dit ajo niset per ne shkoll edhe e takon nje bari.ai bariu i thot a po don me kry at punen.ajo i thot jo se qishtu um ka thon nana ehe nese une e baj at pune ajo vdes.po i thot ai ani hajde hypum ti mu permi edhe nuk bahet kurxho.nejse e benje ate punen ehde kur kthehet qika ne shpi i thot nanes se vet.e moj nane qka me te kallxu.ajo i thot qka.ai kom myt njanit nanen.e pse i thot ajo.pse nuk e kom lan me me hyp ai mua permi po i kom hyp une atij permi edhe i ka vdek nana.
SHKOLLIMi
Komandanti i Stacionit Policor i urdheroi policet e stacionit qe te rreshtoheshin sipas shkolles qe kishin te kryer.
U formuan rreshtat: me 4 vjet shkolle, me shkolle fillore, te mesme, te larte, fakultet,... mirpo nje polic i gjore sillej verdall nga rreshti ne rresth.
Dikur Komandanti u zemrua dhe e pyeti:"q'ka eshte puna me ty qe s'un po ze vend askund"?
"Paj une nuk kam shkolle fare" u pergjegj i gjori.
"Ti dil pas meje" i tha Komandanti.
POLICET DHE BARiU
Nje here nje polic me komandantin e vet "te dy te veshur si civil" kaluan prane nje lendine dhe pane nje bari me nje kope.
Bariu i pyet nese mundet tia numrojne se sa qingja ka ne kope,nese e gjente do ti jepte nje qingj.polici e gjeti dhe bariu i tha te zjedh nje qingj,ne te dale nga lendina bariu e pyet "a polic je" polici e pyet se si e kuptoi,bariu iu pergjigj "sepse ma more qenin ne vend te qingjit".
KERKA NUK JAN POLICIA JON
Kish qen nje dit nje polic edhe kish dal me per ta kerku nje banes me qira edhe rasisht e shef nje flet te bardh e te madhe me nje banderr edhe afrohet edhe eshef se po shkrun : leshoj banesen me qira . Polici troket ne banderr edhe e shef nje koleg i vetin edhe aj polic edhe e pyt pse po troket ne bander , ky tjetri ja kthen jam ka trokas se ta veti sa Kushton qiraja per nje muaj , ky tjetri kolega i vet i thot se trokit trokit se te kukan aty drita kall tekuka , e ka pas fjalen per driten e banderrit !
ORA
E pyet nje femije policin : xhaxhi polic sa eshte ora polici i thot edhe 10 min ne 8,tash femija i thot kur te behet ora 8 hajde hama mutin,dhe femija ik me vrap dhe polici e ndjek,e sheh nje koleg kete policin duke vrapu dhe i thot: ku po shkon me kaq vrap,ky i thot ai femija me tha kur te behet ora 8 hajde hama mutin,tash i thot ky polici tjeter,po kadale mer burr mos vrapo aq shpejt se ki kohe edhe 5 min.
HAJNAT
Jan kon dy hajna edhe i kan njek policia.edhe rasisht njeri hajn ik dhe shkon ne kish.edhe shoku tjeter pas 5 minutash ik edhe ai shkon ne kish,edhe hajni i 2-te pasi hyn ne kish shkon e futet nen fusanin e nje popodice(zoj e nderit)dhe pasi hyn policia nuk shohin asgje te dyshimt.hajni e shfrytzon rastin edhe ia prek kembet asaj popadices.edheajo nuk leviz,edhe e pyet ka po ke qef me te prek,ajo thot:prekma k…. se edhe une prej tyre jam tuj ik(ai ne tesha te popadices kishte qen shoku i tij qe ishte hy ne kish i pari)
USHATRi
nje nate nje ushtare ishte dehur dhe po kthehej ne ushtri ku pa pritmas pa kapitenin dhe nalet e i thot a mund te kaloi edhe ai ishte pit i thot po vetem rreshte per nje hehehhe............
XHENETi
Njoni kish pase nje shok ne angli dhe e pyt ne telefon allaile shok si eshet anglija ai i kthet e i thit xhenet vlla xhenet kush po vdiske ne kosov po i bishin ne angli ai i kthehet allaile ej kqyr bre mose po ma she stergjushin e pyte ku i ka lan letrat e baneses se po me qet habitati
Si na u ndanë rrugët?!
U takuan dy veta që njiheshin. Njëri nga këta nuk e kishte bërë kurrë qejfin çederr për çështjen e atdheut, kurse tjetri kishte vuajtur nëpër burgje të Serbisë dhe kishte qenë i persekutuar me babë e gjysh nga regjimet jugosllave. Ky që kishte qenë lojal me babë e gjysh ndaj jugosllavizmit e tani ish goxha në këtë pluralizmin, po i thotë të persekutuarit:
-More, si na u ndanë rrugët kështu? Ti shkove në atë farë lëvizjen e nuk erdhe me ne!
-E ke gabim zotëri, rrugët tona kanë qenë të ndara kaherë që nga gjyshërit e baballarët tanë...
Dikur moti udhëtohej me qerre kuaj ose qe. Një farë burri i sapomartuar, nga fshati Saradran shkoj për ta marrë nusen e tij që ndodhej në gjini. Ky ecte para qeve dhe nuk shikonte mbrapa, sepse ³burrat² nuk shikonin mbrapa. Afër një lumi qetë kërcyen me vrull. Nusja u rrëzua e ky nuk e shikoi fare. Ai vazhdonte rrugën pa u shqetësuar. Kur shkoi në shtëpi i doli e ëma përpara dhe po e pyet:
-Ku mbeti nusja?
Ky edhe nga inati se çka mund t¹i kishte ndodhur nuses u përgjigj:
-Burri nuk e kthen kokën mbrapa për një nuse, nënë!
Gjatë luftës së fundit në Kosovë një familje e Drenicës shkon në Prishtinë për t¹u strehuar për një kohë të shkurtë.
Një pronar shtëpie po i thotë se qiraja është kaq, dhe se këto para duhet t¹i paguajë më pardhënie për 6 muaj!
-Po mirë bre shoq, po i thotë drenicari, -ju e keni shkyer gërmazin duke bërtitur -Drenicë jemi me ju...!
-Hajt he burrë, ia priti ai, -po ne sikur të ishim me ju, ja ku është Drenica 40 km.
Zekë Fazlija i Qubrelit kishte patur miqësi të vjetër me Mehajt e Prekazit.
Kur shkonte Zeka te Mehajt tuboheshin krejt lagja, dhe e gëdhinte mëngjesin duke biseduar e bërë shaka. Kur Zeka u plak u sëmurëndë nga mushkëritë, e dërguan te mjeku. Mjeku i tha se mushkëritë i ke shumë keq. Njerëzit që e vizitonin Zekën e pyesin: -ǹtë gjeti kështu mor Zekë?
-E more burra, -përgjigjej ai, -mushkëritë më janë shterrur duke qeshur me zor te Mehajt e Prekazit!
Një student, i cili në ndërkohë edhe ushtronte ngapak boks, një ditë dimri i kishte harruar dorëzat e boksit në shtpinë e tij në fshat. Babai i tij para se të nisej për treg, duke kërkuar dorëzat, rastësisht i gjen dorëzat e boksit të të birit. Eh, këto duhet të jenë të nxehta, thotë me vete, dhe i fut në duar e del në treg! Ato edhe ashtu të mëdha, duart nuk mundte që t¹i fus në xhepa, dhe tërë ditën nëpër treg, njerëzit ruheshin prej ti se mos ka luajtur...
Nga babai, mbret, musliman. Nga e ëma hungarez, katolik. Nga e shoqja australian, protestant, afrikan! Vet i biri i mbretit, shqiptar, muslimano-katoliko-protestant, shqiptaro-hungarezo-afrikan! Po nipi i mbretit, pra i biri i Lekës së Parë, ³trashëgimtari² i ardhshëm i fronit, kush e di se çdo të jetë, për nderë le ta ketë!
Një Zeqë Baksi i Drenicës, pasi i vdiq i ati, mbeti që të kujdesej për shtëpi dhe burrëri. Një mik i tij kishte dasëm dhe e thirri. Zeqa i mori dy kuti cigare, dhe u nis për në dasëm. Para se të shkonte në dasëm, u ndal te një livadh me kumbulla dhe tha me vete që të mësohem pak ndër burra. Ja nisi e po flet me zë, duke iu thënë kumbullave -iu ngjatë jeta burra! Për hajr dasma i zoti i shtëpisë, -i tha një kumbulle që ishte si më e vjetër dhe ia gjuajti dy cigare. Nga dy ua gjuajti edhe disa kumbullave që ishin si më të vjetra duke iu thënë meraba edhe ju burra. Kurse disa kumbullave që ishin si më të rejat, iu hodhi vetëm nga një cigare, duke ju thën: meraba edhe ju djemë. Ndërkaq, iu hargjuan cigaret, dhe disa pipave të ri të kumbullave iu tha: ju fëmijët nuk e pini.
Ja mori mendja se mirë e qiti rendin dhe u nis tek i zoti i dasmës. E pritën e nderuan, dhe i vunë duhan pëparara siç ishte zakoni. Ky po ua bënë dasmën përhajr, dhe po do me ja dhënë atë ³rendin² e vetë si e kishte menduar, por kur i futi duart në xhepa e i nxori kutitë e pa se ato ishin thatë, sepse cigaret i kishin mbetur te kumbullat. Ashtu i zënë ngusht me kuti cigaresh të thata në duar u tha, meraba burra dhe në koftë se më ndigjoni mu, shkojmë deri te kumbullat dhe e dhezim nga një .
Në postbllokun e policisë serbe të Nedakocit, u rrah një i ri shqiptar, nën pretekstin se ai e kishte lëshuar mjekrrën që të ju bashkohet forcave të UÇK-së! Ky i shkreti në atë hallakamë e sipër ua kthente: ³Jo mor, se po qe me lesh mjekrre, dhjetëra veta do të hynin në UÇK për para meje si Qosja,
Gorani, Kraja, Shkëlzen Maliqi, Veton Surroi etj.
Tre studentë shqiptarë nga Heidelbergu i shkruan ³Rilindjes² ku i propozuan që rreth 100 mijë shqiptarë në diasporë të japin për ³qeverinë² e Bukoshit,të paktën nga një pako duhan në ditë! Për ata që nuk e pijnë duhanin kjo nuk vlenë tha njëri: Kot e kanë ata studentë, ³qeverinë² dhe Rugovën nuk ka kush e ngopë me duhan. Ata ta pinë dynjanë! Atëherë lë t¹i mbaj qeveria cigaret pra. Jo mor të bëjë kontrabandë me to pastaj, -ia priti tjetri!
Në kishat që i ka përvetësuar Serbia, si manastirin e Deçanit etj, milicia dhe forcat tjera paramilitare serbe i kanë vendosur forcat dhe armatimin e tyre prej ku po vrasin shqiptarë. Sa të parespekt janë serbët ndaj kishave!
LDK-ja kurrë nuk e ka bërë një gjë të tillë, ta zëmë me xhamia. Ndonjëherë kanë mbajtur ndonjë mbledhje partiake, ndonjë kuvend, mbase e kanë dhënë edhe ndonjë pikë muzikore, por kurrë nuk kanë vendosur fishekë me rrethatore.
Gjatë kohës së luftës TVSH e dha lajmin se shumë të rinj nga Tetova dhe Gostivari shkuan në Kosovë dhe u bashkuan me luftëtarët e lirisë - UÇK-në për të ndihmuar luftën kundër okupatorit serb. ǹështë e vërteta lotët më rrëshqitën për faqe nga ky akt sa madhëshor aq edhe emocionues. Një shok i imi më tha:
-Një fjalë e popullit thotë, ³kur t¹ia hash quranin Dakës, lidhe tëndin për këmbë t¹arkës²!
Në kohën e ish-Jugosllavis në perëndim ka patur shumë klube, ku bashkatdhetarët takoheshin e bisedonin, e besa ndonjëri edhe spiunonte ngapak. I tillë kishte qenë edhe kryetari i një klubi. Në një mbledhje, ai të pranishmëve po u thotë: -Vëllezër, këtu siç e dini jemi në vend të huaj dhe duhet të ruhemi shumë se po na spiunon kush!
-Nuk e besoj, foli njëri. Fundi i fundit shoku kryetar ne s¹jemi duke bërë asgjë të keqe kundër Jugosllavisë, po edhe me ba dikush diçka, para teje s¹mundet kush me shkue e me lajmëru, e na besa nuk jena tranue e me folë para teje...
U takuan dy shokë dhe po bise-dojnë:
-E, a po vjen edhe ti në partinë time?
-Pse, kur e ke lëshuar LDK-në?!
-Ehu, ka kohë burro, ka kohë.
-E në cilën parti je anëtarësuar tani?
-Jam anëtarësuar në një ³parti² të luftës.
-Mirë, po i thotë ai, -po çfarë programi ka, dhe çka duhet të bëjë unë teju?
-Programin e ka me vra pushtu-esin, dhe ti si djalë i fortë që je duhet ta djegësh stacionin e milicisë serbe.
-Pasha besën më ke ngushtue, veç nuk jam unë ai që po kujton. Më beso që as kaftorrin në shtëpi unë s¹mund e kallë. Mos me qenë nëna unë mërdhihem dimrit.
Unë e njoh vetën dhe më mirë po rrie në qet partinë time t¹butë që nuk luan me zjarrë, mor burrë se ia kemi frikën mos po digjet kush!...
Në kohën kur Gjermaia i kthente azilkërkuesit shqiptarë, për një të sapo kthyer, familja e tij në vend që të gëzohej e paskan qarë sikur të kishte vdekur.
-E sa kanë ndryshuar kohërat! Dikur kur kthehej ndonjëri nga kurbeti e gjithë lagja tubohej, dhe e uronin që kishte arritur shëndoshë e mirë në shtëpi, e tani qajnë familjet, pse u kthyen bijtë në shtëpi të vet! Mos harroni atë thënien e urtë poullore: ² Nuk është mirë peshë me u çu, në vende të huaja me lakmu...
Ja, pra, shyqyr që u ngopëm edhe me ³demokraci² po fliste një mesoburrë në një tubim rasti. Qe besa kur ka qenë Enver Hoxha gjallë kemi pasë shkuar kot more burra! As nuk mund të mbyteshim në det, as mund të vriteshim mes vete, as emrat nuk mund t¹i ndërronim e të bëheshim grekë, as automatikët e tanket nuk mund t¹i merrnim e të shëtisnim pak me to, as paratë nuk kishim ku t¹i fusnim, sepse nuk kishte piramida atëherë. Pbrapambeturi e madhe! Po ç¹të them më shumë, -diktaturë me një fjalë. Ja, tani kjo ³demokraci² e gëzuar:
nëse don, mbytu në det, nëse don, merr automatikun e vrit nja tre-katër vetë për qejf, nëse don, hipi tankut e shëtit rreth qytetit, paj nuk ka qenë kështu more burra as në kohë të mbretit, nëse don, futja minat urës... Paj, ruajna zot prej diktaturës!
Një aktivist i një subjekti politik frikësohej shumë prej milicisë, dhe një ditë tek po mbante një mbledhje në një fshat, disa të rinj vendosën që ta frigojnë. Gjatë asaj mbledhje një i ri i ofrohet të veshi dhe po i thotë: -Zoti kryetar, më thanë se në oborr po sillen milicia dhe kanë pyetur se kush po mbanë mbledhje? Atij të gjorit sa nuk i ra të fikët. -Dy burra dolën në oborr. Pas pak u kthyen dhe po tregojnë se në oborr nuk ka këmbë milici. -Ky aktivisti duke dashur që të tregohet se nuk është ³frikësuar², tha:
-Vazhdojmë burra, se nuk tutet shosha me arushë!
Masa ia plasi gazit...
Para nja tridhjet vjetësh shkova në Gjakovë për me i ble do jorgana, -tregonte një plak.
-Hyra në një akçihane për të ngrënë pak bukë. Nja katër djemë të ri po m¹vesin: prej nga je axho?
Prej Drenice, ua ktheva.
-Eh ju Drenica nuk patët kurrë një njeri të zot e me shkollë. Na Gjakova po e mbajmë Kosovën dhe filluan e po mi numërojnë Veli Devën, Mehmet Hoxhën, Xhavit Nimanin, Fadil Hoxhën etj. Mjaft! -u thashë se pasha mixhën po e pranoj, se mos me kanë qita djem moti na kish marrë Shqipnia.
Derisa bisedonin dy veta, njëri e pyet tjetrin: -A keni qenë ndonjëherë kundër sistemit të Enver Hoxhës?
-Të gjithë kemi qenë kundër or kosovar, të gjithë. Kurrë s¹e kemi dashur atë sistem.
-Po mirë, si nuk e diktonte ai që ju mbi tre milionë njerëz jeni kundër tij?!
-Eee, e mashtronim me duartrokitje.
-Sa vite e mashtruat kështu?
-Eee, për dyzet vite rresht ia hodhem Enverit!
Disa shokë në një bisedë tregonin se atje nga ana e Gjilanit, Suharekës, Ferizajt, e Prishtinës me rrethinë, sikur nuk po e bëjnë asnjë telashe me Serbinë! Po, nuk kanë mundësi or ti, është kohë pune. Gjilani kanë mbjellur duhanin, Suhareka pas rrushit, në Ferizaj luhet bilardo, në Prishtinë pihet limonada...
Jo, -ia priti tjetri, -në Suharekë janë veshur që të gjithë besa! Është e ndershme kjo që ju në Suharekë qenkit veshur, -i tha Prishtinalia. Në Prishtinë s¹ke pse del, na bënë gazin e botës, djem e vajza zhveshur!
-A dëgjove që Namik Hoti para disa dite ishte në Beograd!?
-Pse tani e paske marr vesh ti?
-Jo mor, moti e kam marr vesh, pse mos është hera e parë që ky po "viziton" Beogradin?
-Ani pra çka ke mor kosovar? Ata t¹uajt për çdo ditë po shkojnë në Beograd që nga Brahimi e deri te kuriri i tij, e ne spo nxjerrim zë!
-Jo, por habitem se edhe tanët po shkojnë, por ata nuk janë të Ekologjikes.
-Eh, këta të Ekologjikës së Namikut e kanë në program që herë pas herë ta ndyjnë ambientin!
Qëmoti dy vëllezër kishin vendosur që të ndaheshin. Ata shkuan për ta pyetur Plakun e urtë se si ta ndanin pasurinë mes vete
-Plaku i urtë po u thotë, -kot paski ardhur!
-Pse?, -po i thonë këta.
-Po ju a jeni vëllezër, - ua ktheu Plaku?
-Po besa, - iu përgjigjën ata?
-E pra, -u tha Plaku, - me vëlla çdo gjë e ke përgjysmë, pasurinë, të mirën dhe të keqen!
³Na paskësh qenë një herë një grua e cila kishte mbetur e ve dhe si dukej kishte vendosur që të mos martohej më. Por, se si i vjen puna e martohet sërish. Pas disa kohësh burri i ri po e pyet: -Allahile grua - a ma i zoti a kanë ai burri i parë, apo unë?
Ajo po i thotë: -Bre ti njeri, nuk është borxh me dvet çka nuk dvetet se qe besa burri i parë na kishte mbajtur të dyve mbi shpinë, dhe e kishte lëvruar arën!
Një fshatar shkoi për të jetuar në qytet. Ai kishte shokë shumë dhe kur bisedonte me ta në telefon u thonte, -mirë u dëgjofshim dhe dukuni!
E shoqja u lodh duke pritur e përcjellur mysafirë dhe një ditë po i thotë të shoqit:
-Allahile ti njeri çka do me thanë kjo fjalë duku?
-I shoqi po i thotë se kjo është kur e fton një mysafir për vizitë. E me i thanë çduku, çka i bjen?
Do të thotë mos eja. Një ditë kur ai nuk ishte në shtëpi, ajo, kujtdo që telefonoj i tha: Çdukuni ju lutem!
Nasuf Oruqi, një plak zotëri e teraqi i madh e besa edhe merakli, nuk prekte punë me dorë. Zgjohej vonë e kafenë e pinte tërë naze. Sheti (fqinji i tij), njeri punëtor dhe i pa naze, shkon një ditë për ta vizituar dhe për ta pirë një kafe me të. Rri bukur gjatë dhe po e vëren që Nasufi nuk po i bënë qehre. Ky nuk u durua dhe po i thotë:
- Nasuf more! -Urdhëro, -a ktheu ai.
-Diçka si pa qehre po më rri! Unë kur u nisa thash me vete po shkoj te Nasufi e po ja bëjë qefin pak...
-Valla more Shet bash dhie qefin ma kie sot!
Një fshatar i varfër, s¹kishte gjë para shpirtit veçse një buallicë. Ndërkohë ajo ndiqej për buaj. Ja mësyu një zotërie që ishte i pasur dhe që mbante buaj, por ky zotëriu buallin e lëshonte me të holla. Fukarai i gjorë nuk kishte para. Ai shkoj me shpresë se mos do të mbaronte punë disi dhe po i troket në derë. Dual një çun i ri e po i thotë:
-Axho, për buallin duhen 500 lekë!
-Nuk kam, po i thotë plaku, më shpresë se mos po ia lëshonte pa lekë.
-Ke, s¹ke, lekët ose ec nga ke ardhur e mos na pengo!
Plakut i hypën nervat e po i thotë: -Ndëgjo more djalë: po t¹i kishte mixha 500 lekë, nuk do të kishte ardhur të ju që t¹mi hypni buallicës, po mixha do t¹i kishte hypur vet, që besa!
Iniciativa ³Familja ndihmon familjen² u parodizua. Një zotëri, i cili krekosej paksa, dual në pazar e bleu një dhi dhe ia dërgoi një të varfëri, i cili ishte si mos më keq, por krenarinë dhe shpresën për të ardhmen nuk ia kishte vrarë varfëria.
Coli i varfër sa herë që dilte në pazar e takonte zotërinë dhe ai e pyeste:
-Si e kam ftujën, si është për gjiri ajo fisnike? Coli i varfër gjithmonë i thonte mirë, mirë dhe i buzëqeshte si pa dashje.
Një ditë e një dhe Colit i erdhi shpirti te hunda dhe po i thotë: -Ndigjo or ti zotëri, eja e merre ftujën se nuk mund të qeshi me zor shkaku i një dhie sa herë që të takohemi.
Dikur kishte qenë rrezik me u marrë me kontrabandë duhani. Një i Polacit dhe një i Prekazit shkojnë në Gjilan për të blerë duhan. Udhëtimi ishte me rreziqe dhe bëhëj natën. I polacësi ishte me një grip dhe me hundë të zëna. Nga lodhja e madhe i fishkëllon hunda dhe iu duk se fishklluan xhandarmëria, e i thotë shokut ikim, dhe ia dhanë vrapit. Vrapuan dy-treqind metra e u ndalën pak për të përgjuar. Atij prapë hunda "fiu", e ta marrin vrapin prapë. Mirëpo, ky i Prekazit e vërejti që atij po i bënë hunda e kapi për dore dhe po i thotë:
Ngadal vëlla se na mbyte. Nuk ka xhandar, po hunda jote po fishkllon! Ai u ndal dhe për të vërtetuar po i fryn hundës.
-Pasha zotin hunda jeme paska qenë!
Një Qaza, ³poreznik² i Serbisë kërkonte tatimin prej populli dhe kush nuk e paguante e bënte telashe me milicë. Duke shkuar në një fshat e takon Arif Qorrin, i cili ishte shumë i varfër.
Pse nuk e paguan "porezin"?- iu kërcënua "poreznik" Qaza.
-Nuk kam ku me i marrë - ja ktheu Arifi.
-Kam me t¹i marrur teshat e shtëpisë, -i tha ³porezniku²!
-Prit pak se po ta paguaj, tha Arifi, dhe nga gardhi e nxuar një hu, mirëpo Qazës nuk po i mbushte sy. Pasi e nxori hunin prej gardhit, Arifi e nxuar edhe koburën nga brezi dhe po e pyet "poreznikun":
-A po do me të rrahë dajak, apo do me të vra krejt? "Poreznikun" e lëshuan këmbët, dhe po i thotë:
-Aman burrë, rrihem e mos m¹vra!
-Mirë, po i thotë Arifi, -bjer se nuk mundem me të mbrri me hu. Qaza u shtri, e Arifi i hipi hu gardhi deri sa e la të shtrirë, sepse siç thonte
Arifi, -kisha frigë se qohet e më duhej ta vrisja krejt!
Hë, që kur ecën ky kështu, çka i paska ndodhur?! Eh, e ka marrë reumatizmin dhe sa nuk është paralizuar!Po ky ka qenë shëndoshë si molla. Plisin e mbante në lulë të ballit, revolen s¹e ka hequr kurrë nga brezi -Po, pikërisht revolja është shkaku që ky mori reumatizmin!
-Paska qenë trim i madh?
-Jo ore ti, ky vetëm nëpër dasma shtinte pa ndalur. Revolen e kishte me leje të hyqymetit, së voni ja morën revolën, ndërkaq këtij i mbeti reumatizmi prej saj! Ata që janë trima nuk e marrin reumatizmin, sepse ata nuk e mbajnë armën në bel, por në gjoks qe besa e të drejtuar nga Serbia.
Një plak e kishte patur një djalë dëshiri. E shkolloj dhe ai filloj punën si mësues në fshat. Prindërit u gëzuan dhe nuk kursenin gjë për të. E ëma i sillte ve të skuqura, qumësht, kajmak e çka jo për mëngjes. Sa shkonte djali në punë, plaku kërkonte kafjall, por e shoqja i shtronte djath, gjizë, qepë etj. Një ditë plaku po mendohet dhe po thotë me vete, -si duket ky mëngjesi qenka më i mirë se kafjalli, dhe vendosi që nga plaka e tij tani e tutje të kërkojë mëngjes e jo më kafjall.
-Moj plakë!
-Urdhëro, -ia ktheu ajo. Më bën gati edhe mua pak mëngjes.
-Pas pak plaka po e thërret: -O plak, eja se buka është gati!
-ǹështë këta?, -po bërtet plaku. -Po unë kam kërkuar mëngjes si të djalit e jo kafjall moj, të marrtë mortja!
Një çun po e pyet një plak goxha të mençur: -Çfarë mendimi ke ti axho për ata që janë asnjënës?
-Pasha ,o thotë plaku, -ata që qëndrojnë në mes të dy rrugëve nuk udhëtojnë për askund. Populli u ka thënë: "as hajri i shqiptarit e as sherri i shkjaut!" Po të thotë axha se ky allasoj i njerëzve nuk është hiç i lavdueshëm. Se nuk e dinë njeri me kë janë deri në momentin e fundit! Kur të vie fundi ata hidhen fap, e thonë jam me të fortin!
Në një dasëm në Syrigonë një i moshuar po tregonte se si ³kishte² luftuar kundër Serbisë gjithmonë.
-Burra, -fliste ai, në një rrethim që më ishte bërë, as zogu i malit nuk shpëtonte. Kërciste pushka në të katër anët, por edhe unë gjuaja me pushkë pa ja da, dhe thërrisja me sa zë që kisha, ooo prite, priteŠ Ndal pak, ndal pak, - ia priti një bashkëmoshatar i tij që e njihte shumë mirë. Ti tregona një herë për kë e ke fjalën?
-Prite Azem Bejtën, e drodhi plaku, pasi që e vërejti së do t¹i dalin për lëndinë. Isha duke treguar për Azem Bejtën, kur e kanë pas rrethuar se me pasë qenë unë asi trimi, tashi ma kishit dëgjuar këngën.
Shkon një i Gallapit në Lluga të Llapit për me pa të Osman Zhitia. Aty e presin sipas zakonit e ishin kanë qëllue mbi tridhjetë burra të Llapit, pasi u la kryeshnoshjen filloi muhabeti e dikur Osmani po e pyet: Allahile bre mik kush a mbet tash në Gallap prej trimave? Ky duke menduar se do të ia mbush syrin burrave të Llapit thotë: Valla pas atyre trimave në Gallap jam mbet unë! Osmani qohet në dy gjunjët e i ofrohet më afër që ta shosh ma mirë dhe i thotë:
-Ti je met a?
-Po valla, -iu përgjigj ky.
-Haj medet kush koka mbet bre mik, ia kthen Osmani.
Njëri shkon për ta vizituar një shok në një shtëpi azilkërkuesish. Në dhomë ishte terr. Vizitori po i thotë: -Pse nuk po i ndizni dritat?
-Është e djegur, - ia ktheu ai.
-Ja paratë e blini dy - tri llampa elektrike, -i tha vizitori duke menduar se nuk kanë para.
-Eh, ia ktheu ai! -Sikur t¹i vëmë llampat, s¹mund të fus gjumë në sy kush këtu! Tërë natën do të rrinë duke luajtur letra. Më mirë bisedë nëpër terr e rehat, sesa me llampa e me "taksirat"!
-Si po të duket, - e pyste ai herë pas here mysafirin.
-Mirë besa, - kjo është një zgjidhje taktike - paqësore që çdo kujt nuk i shkon përdore!
"Drejtori i shkolles eshte idiot !" I thote nje djale nje vajze qe kishte aty afer.
"E di ti kush jam une?" e pyet vajza.
"Jo."
"Une jam vajza e drejtorit."
"Po ti e di kush jam une?" pyet djali.
"Jo" pergjigjet ajo.
"Shyqyr Zotit !"
Artani kthehet nga shkolla dhe i thote te atit se ka marre 4 ne matematike.
"Pse?" e pyet i ati.
"Mesuesi me pyeti sa bejne 2x3?' dhe une i thashe 6'"
"Po aq bejne!"
"Pastaj ajo pyeti sa bejne 3x2?'"
"Ku mutin eshte ndryshimi?"
"Po tamam keshtu i thashe edhe une!"
Nje plak shtrohet ne spital ne gjendje te rende me infeksion te fshikes urinare. Kirurgu i ben operacion dhe pas operacionit i keshillon infermieret qe ta bejne te semurin te ece sa me shume ne menyre qe te shmang mpiksjen e gjakut. Por infermieret ankohen se e kane te veshtire se plaku nuk do te ece per qamet. Megjithate, me 100 mije halle ja arrijne. Femijet e plakut vijne dhe e falenderojne kirurgun per sherbimin e madh qe u kishte bere. Por ky i thote i cuditur: "Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Operacioni ne fshiken e urines eshte nder operacionet me te lehta".
"Jo, jo per operacionin doktor, por per arsye se na e ke bere babain të ece. Ai ka 20 vjet qe eshte i paralizuar".
Doktori me tha se mbas operacionit do me bëjë të ec me kembet e mia.
Dhe a e bëri?
Po. Per me të paguar paratë e operacionit shita makinen dhe tani eci ne kembet e mia.
- Doktor, ju lutem shpejt. Djali im ka kaperdire nje brisk rroje."
- Po vij menjehere. A keni bere ndonje gje deri tani ?"
- Po, u detyrova me u rru me briskun e gruas.
Doktori: Kam nje lajm te keq dhe nje lajm shume te keq.
Pacienti: Epo mire, me jep ma pare lajmin e keq.
Doktori: Laboratori na ka njoftuar se rezultatet e analizave thone se ke edhe 24 ore jete..
Pacienti: 24 ore?! Kjo eshte e tmerrshme!! Cfare mund te kete me keq se kaq? Cili eshte lajmi shume i keq?
Doktori: Rezultatet kane dale qysh dje.
Pas një aksidenti, një burrë pëson dëmtim të rëndë të trurit. Mjeku i thotë familjarëve të tij që duhet t'i bëjë transplant truri. Ata pranojnë dhe mjeku i thotë gruas së pacientit se duhet të zgjedhë për burrin e saj ose trurin e një punonjësi social, ose atë të një politikani. Dhe e shoqja zgjedh këtë të dytin.
Arsyeja? "Është fringo i ri, sepse është fare i papërdorur".
Nje gazetar shkon ne ambulance dhe i thote infermieres: "Dua te vizitohem te mjeku i syve dhe i vesheve".
"- Nuk ka nje mjek te vetem edhe per syte edhe per veshet",i thote ajo e cuditur. "A do që të shkosh njehere te mjeku i syve pastaj te ai i vesheve?" "- Jo, jo, dua të shkoj te mjeku i syve dhe i vesheve," ngul kembe gazetari.
"- Po s'ka mor zoteri një mjek te tille, Po si e ke hallin?"
"- Dua të shkoj te mjeku i syve dhe i vesheve që të më shpjegojë se cfarë kam, se tjeter gje shoh e tjeter degjoj".
Një burrë shkon në hotel dhe i thotë hotelierit ta zgjojë në 7.30 në mëngjez.
Të nesërmen në mëngjes hotelieri e merr në telefon dhe i thotë:
- Alo, ju kishit porositur zgjimin në 7.30?
- Po.
- Po pse nuk zgjohesh atëherë, ora është 11.30.
Fakulteti i Historisë: Të gjithë studentët marrin të njëjtën notë që kanë marrë një vit më parë.
Fakulteti juridik: Studentët hedhin profesorët në gjyq kur janë të pakënaqur me notën.
Fakulteti i Psikologjisë: Studentët derdhin bojë shkrimi në fletoret e provimit dhe ia dorëzojnë profesorit. Profesori i hap dhe vë notën e parë që i bie në mend.
Fakulteti i Filozofisë: Cfarë është një notë?
Instituti i fiskulturës: Të gjithë marrin notën maksimale.
Një profesor i ekonomikut dhe një student po ecnin në oborrin e shkollës. Papritmas studenti përkulet dhe therret:
"- Shiko, gjeta një 10 mijë lekëshe.
"- Jo, e ke gabim i thotë profesori,
- Është e pamundur. Po të ishte 10 mijeshe do ta kishte gjetur dikush tjetër para nesh".
- Cfare thote nje bjonde mbasi ka bere sex?
a: "Faleminderit, Djema!"
b: "Mos jeni te gjithe ne te njejten bande?"
c: Mos luani te gjithe per te njejten skuader?
d: Kush valle ishin gjithe keta djem?
- Cili eshte ndryshimi midis nje tualeti dhe nje bjondeje?
Tualeti nuk ju ndjek nga pas, mbasi e keni perdorur ate. - Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe punes suaj?
Puna juaj vazhdon te ta shpifi dhe pas 6 muajsh.
- Perse valle bjondja e kaperceu ate rruge?
a: Harroi rrugen, po cfare valle po bente jashte dhomes se gjumit!?
b: E nga ta di une.
c: Mandje as ajo vete se di.
- Nje brune dhe nje bjonde po shetisnin ne nje park. Papritur bjondja ndali dhe tha: ”Aiiihhhhh, shiko nje zog paska ngordhur.” Bjondja ndaloi, shikoi lart dhe u pergjigj: ”Ku?”
- Dy bjonde po shetisnin neper nje pyll, kur papritmas njera ndalon dhe thote: ”Oh, shiko gjurmet e nje dreri”. Bjondja tjeter e shikon drejt e ne sy dhe i thote: ” Po ato jane gjurmet e nje ujku, jo dreri”.” Jo , perkundrazi jane gjurme dreri, as qe e ve ne diskutim nje fakt te tille.” Vazhduan te grinden me njera-tjetren derisa, pas rreth nje gjysem ore, u shtypen nga nje tren.
- Nje bjonde, nje brune dhe nje indiane hyne ne nje bar dhe filluan te bejne porosine:
Brunia: "Do te marr nje B dhe nje K."
Baristi:"Cfare eshte nje B dhe nje K?".
Brunia: "Uiski Burbon dhe nje Koka Kola."
Indiania: "Ndersa per mua, nje G dhe nje T."
Baristi: "Cfare eshte nje G dhe nje T?"
Indiania: "Gin dhe tonic."
Bjondja: "Per mua vetem nje 15."
Baristi: "Cfare nje 15, dhe dmth? "
Bjondja: "7 dhe 7"
- Cila eshte sekretarja me e mire ne bote?
Ajo, e cila si ka shpetuar as dhe nje menstruacioni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Cfare do ta paralizonte nje bjonde nga mesi e poshte?
Martesa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Si valle vdiq bjondja duke pire qumesht?
Lopa i ra siper.
- Perse bjondet nuk mund ti telefonojne numrit 911 ne rast urgjence?
a: Nuk mund ta mbajne mend numrin.
b: Ajo nuk arrin te gjej numrin 11 ne butonat e telefonit.
- Cila eshte shprehja e pare qe del nga goja e nje bjondeje ne mengjes?
"Faleminderit, djema..."
--------------------------------------------------------------------------------
-Perse perdorin kontraceptiv bjondet?
Qe te dine cila dite e javes eshte.
--------------------------------------------------------------------------------
-Si mbytet nje bjonde?
Me nje pasqyre ne fund te pishines.
-Perse i beri Zoti bjondet?
Sepse delet nuk mund te sjellin birren nga frigoriferi.
--------------------------------------------------------------------------------
-Cilat jane 5 vitet me te veshtira per bjonden?
Cikli i fillores.
--------------------------------------------------------------------------------
1. Suksesi eshte ...
Ne moshen 4 vjec sukses eshte te mos shurrosh ne breke.
Ne moshen 12 vjec sukses eshte te kesh shoke. Ne moshen 16 vjec sukses eshte te kesh patente shoferi.
Ne moshen 20 vjec sukses eshte te besh seks.
Ne moshen 35 vjec sukses eshte te kesh para.
Ne moshen 50 vjec sukses eshte kesh para.
Ne moshen 60 vjec eshte te besh seks.
Ne moshen 70 vjec sukses eshte te kesh patente shoferi.
Ne moshen 75 vjec sukses eshte te kesh shoke.
Ne moshen 80 vjec sukses eshte te mos shurrosh ne breke.
2.Lante gruaja femijen ne legen. Mbush legenin dhe kap femijen per veshi dhe fillon ta zhyse ne uje. Ne ate moment hyn i shoqi dhe i cuditur e pyet:
“-Cfare ben ashtu moj, ia shkule veshin”.
“- Po pra, hajde futi ti duart ne uje te vluar.”
3.Pret autobusin polici me te shoqen dhe me djalin e tyre 5-vjecar. Autobuzi s’po vinte dhe femija merzitet dhe fillon te pyese te emen:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir, sa ta laje xhaxhi autobuzin se eshte bere pis.
Pas 10 minutash:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir sa ta pastroje xhaxhi.
Pas 10 minutash:
-Maaaaaaaaaaaaaaaaaamiiiiiiii, kur vjen autobuuuuzi…
-Ja bir sa ta lyeje xhaxhi.
Ne kete moment nderhyn polici:
-Po ai zog kurve, tani e gjeti ta lyeje autobuzin?
4.Shkojne nje cift tek nje familje jevgjish me shume femije per te adoptuar njerin. Jevga fishkellen dhe te 18 mblidhen dhe vihen ne rresht. Cifti i afrohet me te voglit dhe pyesin te emen:
-A mund ta marrim kete?
-Jo ate te lutem. Ai eshte me i vogli dhe e dua me shume.
- Mire..
Ecin me tej dhe ndalin para nje vajze te vogel:
- A ta marrim kete?
- Mos ate ju lutem, ajo kendon me bukur nga te gjithe dhe me duhet.
Vazhdojne ata me zgjedhjen dhe ndalen para nje femije tjeter:
- Ky na pelqen, a ta marrim kete?
- Jo, as ate ju lutem. Ai i bie shume bukur klarinetes.
Dhe arrijne tek me i madhi:
- Po kete? As kete nuk mund ta marrim?
- Jo, ate merreni se ai m’i ka bere gjithe keta te tjeret.
5.Polici rrugor ndal nje shofer qe po ecte me shpejtesi:
- Fryj ketu! – i thote shoferit duke i dhene pipin per testin e alkoolit.
- Nuk mundem se jam me astme- i thote ky.
- Mire, hadje me mu ne laborator me te marre gjak.
- Nuk mundem se jam me hemofili.
- Epo mire atehere, ec ne kete vijen e bardhe.
- Nuk mundem se jam i dehur.
6.Hyn nipi ne dhome dhe sheh gjyshen qe po shihte nje film porno ne tv dhe ky i cuditur i thote: “Uuu gjyshe, cfare po shef ashtu? Ato s’jane gjera per ty”.
Dhe gjyshja ia kthen: “Jo mor jo, vetem du me pa a kane me u marre ne fund kta te dy.”
7.Para deres se parajses presin nje prift dhe nje shofer. Shfaqet te dera Shen Pjetri dhe lejon te futet brenda vetem shoferin. Hidhet prifti i indinjuar:
“Zoti Shen Pjeter, po si ka mundesi qe lejoni ate e jo mua qe jam njeri i shenjte???”
Shen Pjetri: “Shiko i dashur: ndersa ti ke mbajtur meshe, te tjeret kane fjetur, ndersa kur ky ka nisur makinen te tjeret jane lutur.”
8.Fluturojne Bush, Putin dhe Meta me avion. Avionit i prishet motori dhe atyre u duhet te hidhen, por ka vetem nje parashute. Atehere e hedhin ne vote se kush do ta marre. Fiton Meta, merr parashuten, i pershendet dhe hidhet. Putin i thote Bushit: Do te hidhemi pa parashute. Beme votime te fshehta dhe ai fitoi. S’kemi c’bejme.
- Mire, - i thote Bush – por, nuk e kuptoj si eshte e mundur qe ai fitoi 1700 vota me teper.
9.Pyetje: Perse bjondet nuk flasin kur bejne dashuri.
Pergjigje: Sepse mami u ka thene qe te mos flasin me personat e panjohur View High Resolution
Order Prints & Gifts
Create Your Own Site
kthehu
